una mañana...

hoy es un dia memorable, hace como 3 años, digamos 2 años, 8 meses y 4 dias exactamente, ese fue el tiempo q paso hasta q una persona me salude sin conocerme mirandome a los ojos, es por eso q hoy busque ver mi rostro en algun reflejo y al verme recorde cuando era niño...
...siempre q estaba cerca ese linyera me hacian cruzar de vereda y yo lo expiaba de reojo y cuando nadie me veia cruzaba a su lado y le sonreia y el hacia un gesto como de agradecimiento o resignacion...
el tiempo transcurria y una mañana pase a su lado, yo iba apurado, lo mire a los ojos y lo salude por 1º ves en varios años...cuando tuve un segundo de tiempo recorde su mirada, tenia los ojos color río, sin ser azul como el mar o celeste como el cielo, supe q un tiempo habian sido asi pero con el correr de los años se le habian ensuciado o lo habiamos al igual q el río, ensuciado entre todos...
al dia siguiente sali 15 minutos antes de casa y lo salude nuevamente, su voz era aspera pero cordial, hacia mucho frio esa mañana y me invito de su vino para entibiar el cuerpo, algo q desconocia hasta ese entonces;
al otro dia supe su nombre: pedro, pero como yo me iba a trabajar me esperaba con unos mates amargos, su pava era pequeña llena de hollin q lograba calentar con un fuego a leñas..pero sus mates eran de muy buen gusto...
esa media hora q compartia con él de lunes a viernes aprendi cosas q nuca me habia puesto a pensar, sabia de todo, desde filosofias, historias, futbol, medicina, literatura, hasta matematicas...sabia leer musica en partituras y sabia mucho del trato con los demas...
una ves pregunte a mi madre si sabia algo de Pedro, digamos del linyera (asi era para ellos), y me dijo q todo el mundo decia q estaba loco, q decian por ahi q fue una persona de buena cuna, con muy buena educacion y nivel escolar y q fue doctor en leyes y profesor de pianos, pero q un dia una traicion de amistad y amor lo llevo a perder la razon, a abandonarse y a vivir asi...
entre charla y charla trate de indagar algo sobre lo q me habian dicho, pero era como si llegado a ese punto las puertas se cerraban,
una ves bromeando le dije q deberia buscar una gitana para que me enseñe un hechizo para enamorar a una personita...la mirada color río de mi amigo cambio por completo, su voz sono alterada y me dijo alejate de esa gente, ni los nombres...trate de calmarlo y le dije q fue una broma, q si una vez habia quedado encandilado por una joven gitana y q la madre quiso leerme las manos, pero yo siempre tuve mas miedo al presente q al futuro y no quise saberlo, solo la gitana mayor me dijo algo de los ojos de la mas joven, de los mios y la busqueda del amor....
Pedro me conto q el estuvo muy enamorado y q un conjuro o una maldicion habia terminado con él...
nunca supe si eso fue verdad o mentira...pero lo comento en tono de confesion..
pasado los meses una mañana de abril cuando fui a compartir los tradicionales mates, su lugar estaba vacio, estaban sus cartones, su bolsito, su colchon y esas cajas, pense q talves se habia levantado y fue al cementerio a poner flores robadas en las tumbas q ya nadie visita, como el siempre contaba q hacia...
pasaron los dias y él ya no estaba, pensaba yo talves habia ido a la gran ciudad a buscar o a visitar a su hija, la q estaba estudiando en la facultad y q él la veia crecer desde una esquina...o talves andaba buscando ese lugar exacto donde los sueños son parte de la realidad...
pero como habia dejado todo en su mismo lugar sabia q un dia iba a volver...
han pasado mas de 40 años de aquel entonces, hoy lejos en otra ciudad, cuando vuelvo a mirar mi rostro en el reflejo de un vidrio, veo mi apariencia semejante a la de él...mis ojos sucios, escondidos entre cejas anchas y mucha barba, mi pelo canoso y mi ropa gastada...la gente pasa a mi lado y siento q soy invisible o lo era porq hoy un niño me volvio a saludar....27/01/2010

palabras arrancadas

enorme montaña de hojas escritas, arrancadas y arrojadas a un cesto gris,

donde acumula papeles repletosde palabras q nunca vas a oir, q nuncas vas a leer,

frases q intentaron decirte algo q ni yo se si se siente de esa u otra forma

palabras q el viento nunca podra desprendewr de hojas q duermen en el olvido

el tiempo entrelaza sus brazos con el futuro, con el pasado, alejando el horizonte,

el amanecer q juega a las cartas con un sol q nunca llega hasta aca...

tu estrella y la mia, el universo y los sueños q se desparraman en aquel mar

palabras como tormentas q guardan los dias de verano q nos vuelven a sorprender,

la soledad q sujeta a la felicidad con sogas de oscuridad en los sotanos de mi corazon

gritos mudos q escuchan los ecos de silencios olvidados en las paredes del ayer

tus lagrimas prisioneras de tus ojos q no se animan a contar lo q sucede en vos,

un porq, un talves, y los bordes q encuadran los recuerdos de un mañana q esta por llegar

una ilusion q se duerme, otra q sueña caer en paracaidas, otra q despierta sin dormir

mil caminos, un solo lugar, un solo sitio una sola opcion para intentarte alcanzar...

tu imagen q se deshoja como un papel atrapado en las lluvias de este atardecer

pajaros q vuelan sin ver, sin rumbo, como el barco q naufraga en mí...

13/01/2010

segundos antes

talvez sea que cai en la cuenta de los años q tengo ya, porq siempre me di cuenta del papel q estaba haciendo en medio de la escena, pero esta vez tengo q salir y algo ocurre en mí...recuerdo esa vez q fui un linyera, viviendo de algunas sobras y mendigando tu amor en la esquina q te veia pasar; durmiendo bajo el puente de la vida y viendo el arroyo del tiempo pasar...o cuando fui astronomo solo para buscar y encontrar la mejor luna para regalarte, y para llevarte añ momento exacto y el lugar preciso en el q el sol comenzaba a despertar; y poder mostrarte el rincon donde se esconden las estrellas...o cuando vesti el traje q diseñaron los sastres del fracazo y fui "solo un actor q olvido su guion" y no supe q decirte, como explicarte lo q pasaba en mi, dentro mio...o cuando fui un forastero en las calles sin nombres de la ciudad del amor, caminando perdido sin saber en q lugar poder detenerme y/o a quien hablar para que me guie o me muestre los mejores lugares y me advierta por donde no pasar...o cuando fui un donjuan y fui cortando flores solo para llevarme su perfume y dejandolas marchitar sin mirarlas quizas...o cuando fui un rockero o un trovador para buscarte en la letra de alguna cancion o en su melodia o descubrir detras de un pentagrama tu voz o tu nombre...o cuando fui un tirano con la sola idea de coleccionar lagrimas y no me di cuenta y tenia varias repetidas de mi soledad...o cuando fui yo mismo y conoci mi sombra y mi rostro en la luz, en los espejos, en los ojos de la gente... o cuando fui el novio de la indiferencia y no supe quien estaba a mi lado, ni quien venia hacia mi, ni muchos menos si sentian o dejaban de latir...o cuando fui un paciente de oliveros u 1 vez por mes me llevaban al borda y me inyectaban BZD y otros calmantes mas, para q mi corazon recuperara la razon y solo oia voces q solia repetir o hacer lo q me pedian o indicaban...o cuando fui invisible porq nuca te diste cuenta q estaba ahi cerca tuyo, a tu lado o frente a vos...
y hoy q tengo q salir a escena a este mundo y decirte q ya no soy el q viste ayer, recuerdo esto y el origen de la palabra hipocrita q en griego es hy-po-kri-tes q se refiere literalmente a un comediante, porq los actores griegos y romanos llevaban grandes mascaras con unos dispositivos mecanicos para amplificar la voz, por eso ese termino se aplica a alguien q finge...eso es lo q me da vueltas por la mente aunque nunca te menti, en poco tiempo tengo q salir a escena y decirte amiga lo q guarda este guion q son palabras q describen lo q siento por vos...12/01/2010

confusion

llegó a su casa despues de un dia laboral agotador, rutinario, normal, tomo agua desde la misma botella, penso q no era necesario cenar, se baño sin pensar en nada, en nadie...luego en su habitacion se puso ropa comoda, se sento en su cama, miro el cajon de la mesa de luz, y se dijo No!! porq recordo y se puso a pensar q hay muchos niños en las calles q se drogan con poxiran y hay q ayudarlos a salir de ese mundo, hay una causa de greenpeace q resolver todavia, un asunto pendiente con Dios y otro con el olvido...sin embargo penso q todo lo q uno no puede o no se atreve a realizar otro lo hara y tomo la fría decision....
yo entre en esta historia conociendo estos detalles porq me dejo una carta a mi nombre contandome estas cosas y con dos encargos...
en la barra de la cocina habia un vino tinto sin descorchar y dos copas vacias, en la carta decia q si lo deseaba podia beberlo sin culpa, porq cuantas veces en nuestra amistad vimos las lagrimas color cabernet sauvignon de la soledad, sin animo para hacerlo bebi unos sorbos del norton...mire los cds y estaban algunos de los escuchados en tiempos de risas y alegrias...
volvi a leer la carta y pensar en su encargo...el 1º decia: " te deje mi celular con credito hasta el dia 29 de este mes, avisale a todos mis contactos de mi decision"...mire la lista de contactos y estaba vacia,busque en la memoria stick tambien estaba vacia,pense q talves la habia borrado la policia, q se yo, busque en el registro de de llamadas, habia un numero sin registrar nombre, era de un telefono fijo...lo marque, atendio una voz de mujer joven, me presente y comente el motivo del llamado, me dijo no conocer a nadie con ese nombre, q era equivocado, pero esa voz dudo o demostro incertidumbre o incomodidad al nombrarlo...pense q era ella la misma a quien debia llevarle el 2º encargo...
fui a la pieza, abri el cajon donde estaba el paquete, lo abri por una custion mas de seguridad q de curiosidad, era una pequenita caja de madera tapizada con terciopelo, con fragancia a jazmin y dentro una medallita de oro reluciente con una inicial o letra...y una carta q no me atrevi a leer a aunque esta sin sobre...
fui a la direccion...la casa era al fondo de un pasillo, me detuve un instante y recorde sus escritos q alguna ves me permitio leer, esos q hablaban de laberintos y pasillos q anclaban sueños y besos prohibidos...respire ondo y toque timbre...por el pasillo salieron dos jovenes unos 6 años menores q yo...no me presente, solo dije q traia un encargo para una persona...dije el nombre se miraron ambas y una dijo soy yo...
la mire a los ojos y supe q nos conociamos sin conocernos, no me atrevi a preguntarle q tal habia pasado su cumpleaños, solo le dije q mi amigo le enviaba ese regalo con dos dias de demora, porq habian sido dos regalos, uno el q ya tenia en sus manos y el otro q el mismo día de su cumpleaños el 17/11 el se habia quitado la vida, talves como ofrenda de ese amor, pero sin culparla, sin poder remediarlo ya, sin poder entenderlo, pero ese habia sido su regalo...(ambos habian decidido olvidarse, él sabia q no habia mas lugar en el corazon de ella para él)
...es verdad? pregunto ella....no respondi y camine de regreso a mi casa...
llegue y busque mirarme en el espejo...pero antes de llegar hasta él me di cuenta q el q se reflejaria no era yo, q era mi amigo....3/01/2010

viejos pensamientos (miedos)

hoy me sucedio algo curioso, anduve en colectivo, despues de subir y retirar mi boleto me sente en uno de los pocos ascientos libres al fondo del colectivo del lado del pasillo en los ascientos de a dos, junto a la puerta de descenso...mire a los demas pasajeros buscando algun rostro familiar o conocido pero no habia ninguno...mire a mi alrededor sin ver, iba pensando en nada y me llamo la atencion lo q hablaban delante mio dos hombres...el q estaba sentado del lado del pasillo un tipo de unos 40 años le contaba asombrado a su compañero de asciento, otro hombre de un poco mas de 45 años con bigotes y lentes...decia. "ayer me llamaron como 6 veces al telefono fijo, a mi señora unas cuantas mas a su celular y a una de mis hijas tambien varias veces...en el diario en los avisos funebres un tal carlos agustin peralta, mi misma edad, esposa y 3 hijos habia fallecido, vos podes creer??...varios me daban por muerto"..." q cosa..." decia el otro con voz y gesto de asombro..."llamamos a Sentir y era verdad estaban velando a un tocayo mio...hasta un primo mio llamo preguntando q me habia pasado, como q habia muerto..."
y siguieron hablando, yo me rei por un instante por dentro y me acorde de la cancion de silvio rodriguez q hago ahora, donde pongo lo hallado, q dice: q le digo a la muerte tantas veces llamada a mi lado q ahora se ha vuelto mi hermana..."
y me puse a pensar lo de siempre...la muerte..la soledad...pensar en ese viejo miedo, esa vieja sensacion de q cuando llegue el momentode encontrar a alguien q de verdad sea la persona buscada, la esperada, q talves me llegue a entender...la soledad haga un complot, un pacto con la muerte y me la robe...(siempre tuve esa sensacion) talves por eso te deje escapar por temos a q la muerte y la soledad me ganen...
pensar q la muerte es una enemiga q aveces se presenta tan amigable o como la puerta de escape y aveces anhelamos o deseamos tomar sus manos...morirnos...no te paso?
nuca le tuve miedo a la muerte en lo q respecta a mi persona, el miedo es q me saque lo q mas kiero o necesite y no pueda evitarlo eso si...
en el test del bosque q la representa como una vieja fea, yo me puse hablar con ella por q en realidad no le temo, talves porq aunque aveces la oscuridad sea inmensa y tangible dentro del laberinto, hay pasadillos q se iluminan de ves en cuando y s epuede disfrutar o ver un vislumbre de felicidad o alegria...o disfrutar de palabras sinceras o de un verdadero abrazotalves eso o porq se q cuando uno muere es como estar dormido...tampoco se q pensaras el dia q veas mi nombre y apellido en las paginas funebres del diario...no lo se...
una ves soñe con mi propio funeral...fue curioso y risueño despues cuando desperte y lo recordaba...
trato de no dejar asuntos pendientes, aunque aveces se q me falta tiempo y palabras para no dejar todo para mañana, sin saber si mañana despertare...porq no olvido q somos una neblina q aparece y desaparece...
en una de esas cadenas de msj de textos habia un custionario o preguntas q decia: q me dirias hoy si supieses q mañana voy a morir?....q me dirias??
ojala nunca nos quedemos con ganas de decir o sentir o hacer algo...aveces o en este momento pienso quien alcanzara los sueños q habitan en mi...o como me recordaras en este momento y como lo haras el dia q te enteres q yo ya no estoy...
en una pelicula el otros dias decia: " cuando mas cerca estoy de la muerte mas me aferro a la vida..."
y recorde eso q escuche por ahi q ante mí la vida me ofrece un camino y la muerte otro, sin embargo yo trazo el mio en el medio de ambos caminos...27/12/09

con los ojos cerrados

por un instante tuve la sensacion de estar dentro de ese cuarto donde el silencio es completo, q al correr los segundos uno empieza a oir sus propios latidos y el correr de su propia sangre...cerre los ojos y al abrirlos me vi rodeado de espejos q me devolvian y repetian mi imagen en cada parpadeo en cada instante...gire y comenze a romperlos uno tras otros, aunque esta ves no me lastimaban eran infinitos...aprete fuerte mis parpados y mis puños para huir y mi ultima imagen vagaba por mi mente...segui apretando mis parpados y el perfume dela calma cubrio el lugar...me encontre sentado bajo un arbol seco o en epoca de otoño en medio de un campo verde totalmente opuesto al arbol, con un verde primaveral, pero sin flores, sin plantaciones y la nada hacia el norte solo el horizonte uniendo verde y azul del cielo, sin embargo la calma escondia algo...mire hacia mi espalda y al sur el cielo era una mezcla de colores azules oscuros, grises profundos,gamas de bordo y una franja blanca q todo lo dividia y era alumbrada por miles de relampagos...los vientos aproximaban la tormenta hacia mi...mire hacia los 4 lados y no habia lugar para refugiarme...la fuerte lluvia logro devolverme los sentidos, ya nada veia y los vientos comenzaban a empujarme...hasta q caí al barro y cerre mis ojos...el crujir de las leñas quemadas por un suave fuego me despertaron...me halle recostado en un sofa, con la ropa seca y una venda en uno de mis brazos...mire a mi alrededor era una hermosa casa rustica...cada uno de mis pasos hacian crujir mas la madera del piso, comenze a cmainar para encontrar a alguien, vi en un vidrio mi reflejo pero era de una persona de unos 50 años pero con la misma mirada de hoy y de la q recuerdo haber tenido ayer...sin embargo por mi asombro camine hacia atras unos pasos, con mis avejentadas manos tocandome el rostro...choque con mi espalda una puerta q se abrio...busque encender con mis manos algun luz y lo logre...con la ayuda de la luz vi frente mio una escalera descendente segui el rumbo escalon tras escalon y me encontre frente a miles de escaleras q subian y bajaban sin rumbo, se cruzaban se mezclaban, corri por ellas por horas hasta q el cansancio cerro mis ojos,...vi tu imagen como si fuera una producion donde miles de fotos tuyas en blanco y negro pasaban como en una presentacion, diferentes paisajes, diferentes lugares pero simpre y en cada una de las fotos habia una flor seca o en tus manos o en tus cabellos o a tus pies o cerca tuyo en cada foto la misma flor seca...esa flor me perturbo por un instante y mis ojos se cerraron y ahora estoy entre cuatro paredes blancas escuchando mis propios latidos y sintiendo mi sangre correr...20/12/09 00:23

conversando por ahi..

te paso alguna ves q encontras alguien y te pregunta algo y aunque no le respondas o si despues te quedas pensando...el otros dias una amiga con la q hace tiempo no charlaba entre tantas cosas me pregunto: no seguis escribiendo en forma de canciones?? mi respuesta fue sincera le dije q hacia mas de 4 meses q no tocaba la guitarra no tenia un motivo aparente pero no lo hacia talves porq ya no lo necesitaba tanto o por la falta de tiempo o por ocuparlo en otras cosas simples y al alejarme de la guitarra, tampoco escribia de esa forma...
pasaron las horas y eso me seguia dando vueltas por la cabeza...tuve un poco de tiempo...busque mi guitarra la limpie y entre sonidos buscados y desafinados me envolvi en recuerdos y busque lapiz y papel...y salio esto:
ayer:
deja que te envuelva el amanecer
en tristes papeles quemados
en estrellas pintadas de este ayer
en viejos baules olvidados

deja todo empieza a oscurecer
el alba y el sol archivados
en recuerdos q hoy ya no keres creer
porq son de los abandonados

empuja, empuja contra la pared
todo aquello q te ha lastimado
arrastra, arrastra contra la pared
todo aquello q nos ha lastimado

deja q te devuelva el atardecer
silencios de dias desolados
extrañas ilusiones q vas a perder
en lugares no encontrados

deja todo se va en sombras de tu ser
tus ojos quedaran agendados
en el calendario q te vio crecer
en años q fueron desafiandos .

empuja, empuja contra la pared
todo aquello que te ha lastimado
arrastra, arrastra contra la pared
todo aquello q nos ha lastimado...

(D.R. 14/12/09)

salio eso ...talves deberia explicarte lo q escribi pero no lo creo necesario talves cometeria el error de cambiarle el sentido q le encontraste si es q asi fue... en resumen me costo volver a escribir asi..
se q vos talves pienses q es una idiotes mas de las tantas idioteces q te eh escrito..talves pero sabes q yo no me voy a autocriticar menos publicamente..y es probable q no leas estos...tu opinion sigue siendome necesaria..pero bueno como te decia en un principio despues de hablar con esa amiga me quedaron miles de cosas dando vueltas en la cabeza q otro dia te voy a explicar...18/12/09